Allez, il faut recommencer

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

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40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Les maths

Dieu créa les mathématiques puis la femme et dit :
"la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains."

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Un invité murmure à sa voisine :
-Le champagne vous rend jolie...
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

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C'est un mec qui dit :
"je me suis marié deux fois, deux échecs.
La première s'est barrée, la seconde est restée."

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Une femme à son mari :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
-Ah ?
-Je vais te quitter...
-Ah ? Et la mauvaise nouvelle

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Il y a de quoi

Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet ! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi ! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Ça se passe pendant les vacances d'été. Trois couples (tous jeunes mariés et amis) partent ensemble, dans leurs camping-cars respectifs faire les Gorges du Tarn.
Le lendemain de leur première nuit sur place, ils prennent le petit déjeuner en commun.
Le mari du premier couple dit à sa femme :
- Tu peux me passer le miel, mon bonbon des Vosges ?
Et sa femme lui passe le miel en souriant. Puis le mari du deuxième couple dit : - Tu peux me passer le sucre, mon bébé en sucre ?
Et sa femme lui tend le sucrier en souriant .Enfin, le troisième mari, lui, ne dit rien car il est en train de bâfrer comme pas possible.
Alors sa femme s'adresse à lui et dit :
- Tu peux me passer le bacon, mon cochon?

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu…
…Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, devant n'importe qui. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque :

Code:

Mon fils, La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain. 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co ». 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 12. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… ». 13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pd » et « le travelo en jupe », c'était moi. Sincèrement, L'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. La presse est là en grande pompe pour cette sortie, le ministre a promis une conférence de presse...

Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

un gars rentre chez lui tout content et dit a sa femme =
- PREPARE TES AFFAIRES , J AI GAGNE AU LOTO
- je prend les affaires d ete ou d hivers ?
- les deux .... tu te bars !

2 copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
-Et le sexe à la rodéo,t'as déjà éssayé?
-Non c'est comment?
-Tu te mets sur ta femme,tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille "tu as le même parfum que ma secrétaire
-Et après?
-Essaye de tenir 5minutes

Un Arabe se rend chez le docteur.

Docteur, j'ai malad', tout faire mal !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit

Bon, voilà ce que vous allez faire :

Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour votre

"grosse"...

tout dedans !

Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez le

couvercle et respirez les émanations pendant 5 min.



Avec ça, ça devrait aller !

L'Arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'Arabe revient chez le praticien : Docteur,

Docteur, tous les mals partis. Quelle
maladie j'ai eu ???


Le médecin le regarde et répond : Mal du pays...

Ptite chanson d'un ami à vous



http://rapidshare.de/files/20076939/didier-bourdon_on-peuplu-rien-dire.wax.html